Alors que certains rêvent d’un autre monde, Je me réveille dans une sale vie.
Une vie où au quart de siècle je n’ai pas mon petit appartement au cœur du quartier latin, où la femme de ma vie reste une inconnue et où mon poste de dirigeant de ma propre société est une ambition trop lointaine pour être simplement effleurée.

J’ai rêvé ma vie avec vous mes amis de quinze ans , j’ai rêvé cette insouciance, cet esprit de tribu cette volonté d’être ensemble comme lorsque nous étions adolescents. Nous sommes aujourd’hui éparpillés disséminés et dans quelques temps le travail du temps fera de nous tous des étrangers.

Je veux garder cet esprit d’enfant celui qui m’a mine de rien aidé à avancer, je veux encore croire en la passion, à la volonté au mythe qu’avec l’envie et la sincérité rien ne pourra me résister.

Mais las je suis dans une société de plus en plus formaté, il y a dix ans j’aurai été jeune, aujourd’hui je suis un vieux dépassé, à dix-huit ans les plans de carrières sont formés à mon âge on est cadre et on a beaucoup voyagé.

Je n’ai plus d’amis et mes idées s’embrouillent, je rumine le passé, je l’embellis je ne veux surtout pas l’oublier. Ces moments, ces années, ces mois parfois d’un bonheur éphémère je veux les conserver.

Je ne crois plus en l’être et me méfie de ces apparences d’humain. Si des cultes antiques nous disent que poussière nous sommes nés , ils ont omis qu’on n’y retournait parfois avant la fin.

Je souffre en silence dans ce corps inutile, de l’indifférence, des paroles volubiles des gens qui ont voulu que je sois leur soutien et qui me laissent me décomposer comme une ruine.

J’aimerai tant leur crier ma colère et ma haine de leur ingratitude, de leur inconstance.
Mais je n’ai même jamais su hurler je t’aime aux gens qui lassés m’ont abandonné dans ma solitude. Qui blâmer sinon moi ? Ma fierté. ? Mon orgueil ? Ma pudeur ?

Ou cet horrible esprit latent de possessivité qui voudrait que mon être soit dévoué et qu’en retour il soit adoré sans avoir à le demander.

Un coup de blues , un coup de déprime et de moins en moins envie d’en remonter.
J’aurai voulu vivre d’absolu j’ai vécu des miettes de mon ambition.

Je suis malheureux à en crever, mais je devrais attendre les projets du destin pour être enfin libéré.

Je ne veux que dormir hors de ce cauchemar dans lequel je m’enfonce, je ne veux que souffrir pour un idéal pour une lutte pas pour avoir simplement combattu cette envie de mourir.

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